1. Коров везут на мясокомбинат.. Одна говорит другой: — Сейчас колбаситься будем. ********************************************************************************** 2. Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена. ********************************************************************************** 3. Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой) , тихонечко пьют себе пиво.
Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку
и произносит громко и внятно:
— Извините, ручка упала.. ********************************************************************************** 4. -Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!! ********************************************************************************** 5. Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
— Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
— Ага… В п%$дюлинку… ********************************************************************************** 6. Пpиходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
— Mолодец, поставь в холодильник. ********************************************************************************** 7. Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю……
— Сядь Путин, не нервничай!!! ********************************************************************************** 8. Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина». ********************************************************************************** 9. Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил? ********************************************************************************** 10. — Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только вот, что неудобно- все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо:
«Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус и езди как все нормальные дети» ********************************************************************************** 11. Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!! ********************************************************************************** 12. Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь ********************************************************************************** 13. Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова И.П.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать, и доставить в отделение милиции. ********************************************************************************** 14. Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные «Маяка» и диктор говорит:
— Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.
Мужик голову поднимает:
— Ну, б^я, и бардак в стране! ********************************************************************************** 15. Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
— Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо. ********************************************************************************** 16. Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем? ********************************************************************************** 17. Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
**********************************************************************************
18. Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?…. ********************************************************************************** 19. Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да.
— А подсвечники? ********************************************************************************** 20. Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой. 1-й делает тягу:
— Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
— Тот самый чай, мать его. **********************************************************************************  **********************************************************************************
1. Чебурашка Гене:
Ген.Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
-Угомонись, извращенец!-Ген,а ********************************************************************************** 2. Встречаются два друга.
— Ты гды был?
— За хлебом бегал…
— Ну и как, догнал? ********************************************************************************** 3. где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.-Ты ********************************************************************************** 4. Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. ********************************************************************************** 5. На «Фабрике звёзд»: Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать. ********************************************************************************** 6. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у Вас пряники свежие?
— Нет, очень старые и заплесневые.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники. ********************************************************************************** 7. Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать! ********************************************************************************** 8. -Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой! ********************************************************************************** 9. Пожилая женщина купила попугая.
— Ну что, дурачок,умеешь ты говорить?
— Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать? ********************************************************************************** 10. — Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли… ********************************************************************************** 11. Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант. ********************************************************************************** 12. Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала? ********************************************************************************** 13. Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок! ********************************************************************************** 14. РЕКЛАМА: Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не Дочь, Ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя. ********************************************************************************** 15. — Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? ********************************************************************************** 16. В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское Чмо». ********************************************************************************** 17. — У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая… ********************************************************************************** 18. Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни !
Какая глупая и нелепая смерть… ********************************************************************************** 19. Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20
градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина? ********************************************************************************** 20. Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
— Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
— Hу что, пососем напоследок, покойнички! ********************************************************************************** ********************************************************************************** 1. Cамая страшная примета — черная кошка разбивает зеркало пустым ведром 1. Объявление: Утеряно вознаграждение, нашедшему собака. ********************************************************************************** 2. Дедушка спит в кресле,громко посвистовая носом.Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь?-спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию! ********************************************************************************** 3. Подходит девушка к киоску и спрашивает : А что у вас за открытка, вот та которая с сердечками ? Продавец : Моему единственному ! Девушка : Дайте мне 6 штук … ********************************************************************************** 4. В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? ********************************************************************************** 5. — Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки… ********************************************************************************** 6. Учительница в конце года спрашивает у учеников:
— Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести
три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы
насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю. ********************************************************************************** 7. Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такоооое случилось, что твоей зарплаты не хватит! ********************************************************************************** 8. Девочка сдит в песочнице, куличики лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде? ********************************************************************************** 9. — Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес…. ********************************************************************************** 10. — Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? ********************************************************************************** 2. Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и iжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим…. не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась…. кончился….
Ежик: что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий???
Мишка спрашивает, где его чай????? ********************************************************************************** 3. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа… ********************************************************************************** 4. Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! ********************************************************************************** 5. Встречаются две утки в пруду. первая говорит: — Кря-кря! Вторая, раздражённо: — Блин, я ж то же самое хотела сказать!.. ********************************************************************************** 6. Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, да жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст??? ********************************************************************************** 7. А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!» ********************************************************************************** 8. — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним ? — Нет, я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда… ********************************************************************************** 9. Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки. ********************************************************************************** 10. — Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты! ********************************************************************************** 11. Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник. Потому, что муравьи на ночь закрывают двери. Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
“Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик»-подумал муравей. Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. «Ты чо, муравей, застрял?»-спрашивает она. Муравей сразу положил ногу на
ногу, руку под голову и говорит: «Да нет, вот обосрался, отдыхаю»!!!!!! ********************************************************************************** 12. Два психолога на автобусной остановке:
— что то автобуса долго нет
— ты хочешь поговорить об этом? ********************************************************************************** 13. Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками.
Они его спрашивают:
— Ну как там у вас в России, холодно небось зимой?
Он им отвечает:
— Когда зима с листьями — еще ничего, а вот когда без листьев — то холодно… ********************************************************************************** 14. Идет папа Карло по каморке, наступает на кучку опилок и говорит:“Опять Буратино обделался» ********************************************************************************** 15. Концерт. Гитарист басисту:
— Слышь, какую песню играем?
— «Я люблю тебя»!
— Я тебя тоже люблю, какая песня-то?********************************************************************************** 16. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? ********************************************************************************** 17. Декан спрашивает у абитуриента:
— Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа. ********************************************************************************** 18. Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
— КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
— Ничего страшного, я тебе подарю… ********************************************************************************** 19. — Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень. — Это моя дочь. — Простите, я не знал, что вы ее отец. — Я не отец, я мать. ********************************************************************************** 20. Если в слове Хлеб сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО. ********************************************************************************** ********************************************************************************** ********************************************************************************** ********************************************************************************** 1. Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с. 1. Для участия в проекте «Дом-3» отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал! ********************************************************************************** 2. Кто сказал,что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, у него был один глаз! ********************************************************************************** 3. Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
— Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
— Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
— Не, ты знаешь, я лучше постою…… ********************************************************************************** 4. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, ********************************************************************************** 5. школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся,
пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: -Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: -Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали…… Сын-выпускник********************************************************************************** 6. — У тя бытовая техника не «Индезит»?
— Не, не индезит, а чё должна индезить? ********************************************************************************** 7. Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии.» Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке! ********************************************************************************** 8. Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25–30, ей 20–25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий
сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! ********************************************************************************** 9. Окошко в компе: «Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта» ********************************************************************************** 10. Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
— Наташа, любите ли вы любовные романы?
— Бесспорно!
— А я с порно,- смущённо признаётся поручик засранец, вези!********************************************************************************** 2. — Девушка, что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! ********************************************************************************** 3. Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает
учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман???
— Ну он всё время курил трубку и говорил «ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ». ********************************************************************************** 4. В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтоб в морге рубашку легче снимать было… ********************************************************************************** 5. — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел. ********************************************************************************** 6. Мама, сколько можно говорить: Я не нахер, Я хакер! ********************************************************************************** 7. Объявление по радио:
“Александр Григорьевич Лукашенко устал быть президентом….»
Коронация состоится сегодня в 15.00" ********************************************************************************** 8. — Вы разговариваете по-английски?
— Только со словарем…
— С людьми стесняетесь? ********************************************************************************** 9. Объявление: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара». ********************************************************************************** 10. Выходит охотник на утренюю зорьку и видит в тумане кабана,вскидывает ружье,стреляет.Дым от выстрела, охотник ничего не видит и думает «попал не попал».Дым рассеивается, возле охотника стоит кабан и говорит «Ну ты мужик попал» ********************************************************************************** ********************************************************************************** ********************************************************************************** ********************************************************************************** 1. Спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит: — Мужик, иди потолкай меня во дворе». муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит: — Как тебе не стыдно, помнишь мы стобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал. муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит: — Мужик, ты где? В ответ: — Да здесь я! — Да где здесь? — Да здесь, на качелях! ********************************************************************************** 2. Объявление:
“Требуется няня, заботливая, аккуратная и главное, СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!» ********************************************************************************** 3. спрашивает клиента:Врач-психиатр
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор! ********************************************************************************** 4. -Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец! ********************************************************************************** 5. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. ********************************************************************************** 6. Древнерусская реклама:
— Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. ********************************************************************************** 7. Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. ********************************************************************************** 8. — Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?! ********************************************************************************** 9. Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!? ********************************************************************************** 10. — Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Я да, но я же не знал что ты на ней женишься! |
Новости |
|
- 1 мая 2012 -
Личный сайт. Доступ строго ограничен =Р
 Подробнее
|
|
