1. Посеял медведь анашу, вдруг смотрит — заяц забил косяк и курит, подходит медведь и поленом по морде. Заяц:
— Вот это приход…..
Курит дальше… медведь опять поленом по морде.
Заяц:
— Вот это анаша, приход хороший, надо косить косит…
Медведь опять поленом заехал.
Заяц:
— Косить — не спать , косить — не спать
********************************************************************************** 2. Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
— Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
— Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз — и падает с ног, никакой. Затем встаёт — и жену по еб:?;лу:
— ТЫ ВИДИШЬ, С%КА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!
**********************************************************************************
3. Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга,
огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: скажите нет наркотикам!!! ********************************************************************************** 4. Новости культуры. Наркоман Вася получил «Оскар» за лучшую роль после второго плана. ********************************************************************************** 5. После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм «Убить Билла». ********************************************************************************** 6. Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял… ********************************************************************************** 7. Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!! ********************************************************************************** 8. ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х костях — за
холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень горд . Сегодня вс_ лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни — а я
страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что
ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещ_ не глаженное бель_. Эта будет визжать, пока не перейд_т в
ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во вс_м квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А
то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь». Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на
сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай
е_ сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только.
Повелась, повелась :) За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Прид_тся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не наш_л ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
“Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой
не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только ор_т — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага .
********************************************************************************** 9. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. ********************************************************************************** 10. — Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,
Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.
И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу. ********************************************************************************** 11. Приглаает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота? ********************************************************************************** 12. Парень девушке:
— Давай поженимся.
Она в ответ:
— Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится? ********************************************************************************** 13. Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! ********************************************************************************** 14. Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики.. ********************************************************************************** 15. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками
или без оных…» ********************************************************************************** 16. Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.» ********************************************************************************** 17. Все говорят, что мы вместе. Но не многие знают — в каком…
**********************************************************************************
18. Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: «Давай-ка отольем!»
**********************************************************************************
19. Муж:
— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
— Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
— Но-но!… Не путай ситуацию с б…дством! ********************************************************************************** 20. Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит — монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: «Монашка, пошли еб@ться!» Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи:
— Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: «Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!»
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит — в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
— Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
— Хорошо, — говорит монашка, — только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей.
— Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит:
— Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
— Ха-ха, Я водитель автобуса!!! | 
